My Another World

Dia adalah Dia

2012-03-06T04:40:00.002-08:00

Dia adalah, orang yang tidak mempunyai ketiadaan, Saya mencintainya dan Saya mengaguminya, Saya memilih jalannya dan Saya memalingkan muka ke jalannya. Setiap orang mempunyai kekasih, dialah kekasih saya, kekasih yang abadi. Dia adalah orang yang Saya cintai, dia begitu indah, oh dia adalah yang paling sempurna. Orang-orang yang mencintainya adalah para pecinta yang tidak pernah sekarat. Dia adalah dia dan dia dan mereka adalah dia. Ini adalah sebuah rahasia, jika kalian mempunyai cinta, kalian akan memahaminya.

( Sulthanul Awliya Mawlana Syaikh Nazhim Adil al-Haqqani – Cucu dari Mawlana Rumi, Lefke, Cyprus Turki, September 1998)

Death

2011-10-25T07:25:00.000-07:00

Death : oh it was wonderful,it was filled with people...

i got to breathe and eat...and all sorts of stuff

i wish it could have gone on forever.

i wish it didn't have to like that.

The guy : it always end, that's what gives it value....

when you get to be alive, even for a day..

well,there's only one way to stop living..

Death : i suppose to..

The guy : was it worth it..?

Death : i i don't know..i think so..i hope so..i meet such a neat people..

and i heard a song and went in a taxi, and i had a hot dog and a bagel and...

i wish it could have gone on forever

The guy : take my hand Didi !!

it's ok to be afraid

2011-10-25T04:57:00.000-07:00

Cengeng?yah memang aku sangat cengeng, tapi tidak semua orang dapat menemukan sisiku yang satu itu..aku tidak dapat begitu saja menumpahkan airmata untuk benda hidup sekalipun, aku hanya bisa menumpahkannya didepan benda-benda mati yang aku punya di ruangan ini, ruangan yang menjadi shelterku selama ini.

Naif?mungkin aku memang naif, berusaha sangat tegar didepan smua orang yang sangat aku sayangi, berusaha untuk menutupi kerapuhanku, berusaha untuk menyembunyikan airmataku, berusaha untuk selalu tersenyum disaat terjebak dengan kondisi yang tidak nyaman sekalipun, berusaha untuk menjadi yang terbaiik untuk mereka semua yang aku sayangi.

Sepertinya aku memang mempunyai masalah sendiri untuk diriku sendiri, masalah yang bahkan aku sendiri tidak bisa memecahkannya. apakah aku butuh orang lain untuk memecahkannya?

Walaupun sedikit terlintas dipikiranku untuk rehat dari dunia luar, rehat dari kalian semua karena aku merasa cukup lelah. namun, ketika perasaan ingin rehat itu hilang dia datang lagi dengan disaat kondisiku sedang melankolis dia menawarkan ketenangan yang akan aku dapat ketika aku menjalaninya, lalu seketika aku terbangun dipagi hari dan merasakan lebih baik, rehat itupun tidak terlaksana.

Malam ini keinginan rehat itu sedang menggerogotiku seperti malam itu, malam dimana aku melakukan hal yang tidak biasa aku lakukan dikamar ini, bermain-main dengan pikiranku dan tanda tanya dikepalaku, bermain-main dengan perasaan yang sedikit menusuk didalam sini..disini..didalam dada tepat disebelah kiri jantungku,tetapi kemudian mulai menusuk ditengah paru-paruku menjalar keotak dan menimbulkan rasa perih sehingga aku hanya bisa menatap langit gelap malam itu dengan mata yang berkaca-kaca yang kemudian menetes kepipi dan membanjiri tangan boneka beruang besar ini.

Yah, aku memang rapuh..aku memang lemah, aku tidak sekuat seperti kemasannya, aku tidak sekuat seperti senyumku, aku tidak sekuat seperti gigiku yang selalu meberikan gigitan, aku tidak sekuat cakarku yang suka membuat luka.

Aku takut, aku ragu, aku gundah, aku mencoba melawan keras kepalaku, aku mencoba melawan komitmenku, aku mencoba menjalani hidup baru, aku tau semuanya sangat sulit namun aku mencoba untuk melawan hal-hal yang sangat aku takuti..kepercayaan, komitmen, keyakinan, dan cinta.

TRUTH

2011-10-16T09:07:00.000-07:00

"I'll paraphrase thoreau here, rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness, give me TRUTH...." - Alex Supertramp.

pria kecilku

2011-09-13T15:33:00.000-07:00

“hey kau pria kecil bertubuh mungil, untuk apa kau hanya berdiam dengan masa lalumu diujung sana, mengapa kau meratapi hal yang sudah terjadi dan takkan terulang lagi, mengapa kau masih memberikan bongkahan hatimu kepada dia yang telah menyakitimu dan kau sadar akan itu, kenapa pria kecil?kenapa?kenapa kau hanya diam saja dengan wajah sedihmu?mengapa kau menatapku seperti itu pria kecil?hapus airmatamu pria kecil dan mari bermain-main bersamaku didunia nyata yang akan membuat logikamu kembali, dan kembali tersenyum bersamaku karena lama sekali aku tidak melihat senyumanmu yang indah itu pria kecil”.

Chapter 3 part 5

2011-08-25T23:42:00.000-07:00

2 hari setelah saya pergi dari dunia yang memusingkan, banyak sekali hal yang terjadi 2 bulan belakangan ini diluar dari kehidupan normal dan hanya ambisi yang selalu menemani kemana aku pergi tadinya, rasa menginginkan yang sangat lebih, emosi yang bisa disembunyikan dari topeng santai diwajah membuat semuanya terlihat wajar dan tegar dimata setiap orang yang memandang ke arahku saat ini, tetapi jauh didalam sini didalam hati yang tidak bisa didengar oleh siapapun, dialog-dialog yang selalu muncul diantara otak kanan dan otak kiriku membuatku merasa seperti bongkahan daging keras dengan lapisan kulit yang segar diluarnya.

Kenyamanan suatu tempat yang diinginkan membuat satu hal kecil dengan alasan sepele membuat rencana yang suda disusun dengan rapi hancur berantakan, karir yang suda didepan mata tiba-tiba menghilang begitu saja seperti dengan perginya suatu debu yang bertebaran disetiap rumah yang terletak dipinggir jalan ini. Betapa kecewanya hati ini ketika semua hal yang bisa diandalkan didepan mata jatuh menjadi sebuah kekecewaan yang membuat pikiran dan hati terasa seperti tumpah begitu saja disenggol sebuah kucing yang siap memakan semua makanan yang ada didepanku.

Hufth... itulah keadaannya, cukup dijadikan pengalaman yang bisa membuat semuanya jauh lebih baik dari sebelumnya, dan semoga semuanya hanya permulaan dari karir yang mulai dirintis. Keadaan yang cukup menyulitkan membuatku untuk selalu berfikir bagaimana caranya dapat menghasilkan apa yang ingin kuhasilkan karena rasanya sudah waktunya aku memberikan apa yang harus kuhasilkan, pengharapan yang membuat semuanya terlihat suck membuat aku semakin hate dengan harapan ini.

Banyak sekali hal yang ingin aku lakukan untuk membahagiakan semua orang yang kusayangi, membuat mereka bangga dengan apa yang telah aku lakukan. Hummmm...diam tetap gak akan membuat smuanya baik-baik saja, tapi setidaknya keinginan dan motivasi untuk menjadi lebih baik dari sebelumnya lebih bermanfaat dan hanya tinggal menunggu tanggal mainnya saja, and will see who’s the winner.

Kekesalan,kekecewaan,harapan dan lain-lain yang menyebalkan dapat ditinggalkan dengan membuat semuanya terlihat baru dengan rencana baru dan keinginan baru serta planing yang baru yang dapat berguna untuk semua orang yang aku sayangi, always praying for you god, i love so much this family and hopely i can make they proud for me.amien god.

Kekesalan

2011-04-23T18:57:00.000-07:00

Apa perlu menjelaskan semua yang terjadi?Apa perlu pembenaran itu dibenarkan? sayang sekali sepertinya kesempatan untuk membuat semua terlihat lurus dan baik-baik saja sepertinya tidak berpihak kepada saya, dan sepertinya saya sudah cukup merasakan perdebatan sengit yang selama ini belum pernah saya bayangkan dan kenapa bisa terjadi sebuah anggapan yang dijadikan pembenaran untuk hal yang sebenarnya butuh penjelasan.
kebingungan yang terjadi membuat semua seolah baik-baik aja bagi mereka, namun kesalahan yang membuat hati sedikit tercuil dengan detail kesalahan yang menusuk dan pemikiran singkat membuat arti "teman" itu tidak begitu berarti buat mereka.
tapi tak apalah, anggapan itu mungkin hanya dari saya saja yang seolah bukan apa-apa, dan memang saya bukan sapa-sapa yang hanya menjadi teman dekat dari seorang yang dulu berarti bagi saya, namun semakin semuanya menjadi luas anggapan itu berubah menjadi hal yang ternyata sekedar sampah yang pernah membaui kehidupan bodoh yang pernah saya lalui.
apa cukup untuk itu? tentu tidak, karena gumpalan kekosongan, kemuakan, kekesalan yang bisa saja saya lemparkan untuk orang-orang itu membuat pemikiran itu seolah menyelimuti ruang kesadaran dan ketidaksabaran saya akan hal-hal gila dan anarkis yang ingin saya lakukan untuk mereka.

Kepingan

2011-03-20T11:58:00.000-07:00

oh Tuhan, sesungguhnya betapa romantisnya manusia yang kau ciptakan.
kau ciptakan hati untuk merasakan apa itu sakit, bahagia, sampai merasakan hal yang tak bisa dirasakan lagi.
Tuhan, betapa indahnya rasa cinta kasih yang kau berikan kepada manusia yang kau ciptakan.
rasanya saya melupakan rasa indah yang kau berikan dulu kepadaku, dan ketika saya melihat gambaran rasa kasih itu, saya hanya bisa terdiam dan terenyuh.
betapa romantisnya manusia yang kau ciptakan sebanyak ini.
dan betapa egoisnya saya sebagai seorang manusia yang beranjak melupakan semua perasaan yang menyenangkan, indah sekaligus menyakitkan diwaktu yang bersamaan jika semua berdatangan secara tiba-tiba.
betapa menyedihkannya anak adam yang dilukai oleh sebuah pisau berkarat yang bisa merobek kulit sedikit demi sedikit yang sangat menyakitkan dari kesakitan samurai sekalipun.
oh, betapa menyedihkannya saya.
bagaimana kesakitan yang dia timbulkan sudah menjadikan suatu paranoid dan ketakutan terbesar yang pernah dirasakan jiwa ini.
cinta ksih begitu indah sekaligus sangat menyakitkan, dan smua itu sangat dalam sampai ke paru2 maupun jantung atau bahkan sampai keperut yang menimbulkan rasa mual dn sedikit bergejolak.

"Neptunus sayang, apakah kamu tau bagaimana rasanya cinta? bagaimana kamu tau kalau cinta itu bisa mematahkan semua yang telihat keras hingga ke tulang rusuk yang kau punya? dan bagaimana kamu bisa diperbudak untuk menjadi pelacur perasaanmu sendiri neptunus? bagaimana? tolong beritahu aku!

Sarapan

2011-03-14T14:30:00.001-07:00

Sarapan pagi saya belakangan ini....

Miss You

2011-03-14T14:20:00.000-07:00

And finally i could miss you.........

Dear Bee

2011-03-14T13:35:00.000-07:00

"Dear my sweety bee, tonight with this insomnia i writing something for you...."

Bee, did you believe me?
please, you talk enough about him and enough with your freaky option for me..
i don't wanna back to him, and i think you really know that.
cause, you know much more about me than the people who know me...
and you also know, how much i hate him...
you know what,i can't feel anymore right now..
honestly, I hate it when you told me back with him...
come on bee, i don't wanna be a stupid person again..
help me with this fuckin situation, but if you wanna leave me..
just leave, cause it's your choice and i can't force you...

Sakit Perut

2011-03-13T21:03:00.000-07:00

perut melilit dari ulu hati sampai dibawah perut membuat hari ini cukup menyiksa saya dalam ruangan ini, melihat tyco yang suda menjadi gumpalan bulu membuat saya yang daritadi menahan rasa sakit ini tersenyum, lucu sekali makhluk kecil itu ujarku dalam hati.
dari 1 bulan penuh setiap perempuan pasti akan merasakan sakit yang seperti ini beberapa hari, itulah perempuan.
perempuan yang tangguh, perempuan yang kuat, perempuan yang tegar membuat saya bangga menjadi seorang perempuan yang detailnya sangat indah.
hanya perempuan yang merasakan sakit seperti ini, dan itu adalah seninya. kadang para lelaki berfikir " sebegitu sakitnya kah period? " karena mereka sendiri tidak pernah merasakan berjuang melawan kesakitan yang membuat mood hari itu menjadi sangat buruk.
jadi wajar perempuan sangat manja jika suda begitu, kewajaran yang dialami itulah seni dalam sebuah kehidupan bagi perempuan.

"oh neptunus, kali ini kesakitan ini mulai membuat otot pinggang saya kembali tegang dan posisi ini yang paling nyaman sekaligus menyiksaku..."

Selfish

2011-02-17T22:35:00.002-08:00

Egois tapi lemah..
Egois tapi penakut...
Egois tapi cengeng..
Egois tapi pecundang...
Egois tapi culun...
Egois tapi pengecut..
Selfish like you did, and always being own your personal caracter.

Sedih

2011-02-17T22:15:00.000-08:00

Sedang sedih.....Takut....Menangis....
salah satu keahlian menuju kepuasan dan kestabilan.

Bibir Manyun

2011-02-17T20:57:00.000-08:00

bibir manyun tandanya sexi.
kata orang bibir saya manyun,
dan saya hanya bisa senyum-senyum denger mereka bilang seperti itu.
padahal karena ada bekas kecelakaan 4 thun yang lalu sehingga orang-orang gak sadar kalo ada bekas luka dibalik bibir manyun ini.

Dear

2011-02-17T09:35:00.000-08:00

Dear, just want to you know..
until i'm sitting in here, i always remember what you say and your promise to me...
it's harder than you know dear, like a stupid silly if i miss you,..
but, yess here i am.
i still miss you if you know.
i don't know what it's called.
hate or love, i hate you so much but i miss your sweety memory flirting to me.
how stupid i say this article.

janji

2011-02-11T22:05:00.000-08:00

Janji banyak sekali digunakan untuk mengikat atau untuk pengingat jika hal itu sudah terlupakan.
tapi janji dibuat untuk diingkari bukan, sama halnya seperti peraturan yang dibuat untuk dilanggar.
salahkah itu? tentu bebas, dan gak ada yang perlu disalahkan. apa kita perlu menyalahkan orang yang ingkar janji? gak kan, dia berhak atas keputusannya itu. semua manusia termasuk saya pasti tidak bisa konsisten dengan apa yang sudah pernah diucapkan.
tapi setidaknya usaha untuk menepatinya ada walaupun nantinya pasti diingkari setidaknya usaha itu membantu.
kalian tidak harus percaya dengan saya, tapi kita liat aja nanti. waktu memang yang akan membuktikannya, besar ataupun kecil, detail keseluruhan pasti akan terperhatikan. saya tidak peduli kalian mau memperhatikan hal itu, tapi sayangnya itu memang keahlian saya walau kadang ceroboh.

Same Like Yesterday

2011-01-20T08:22:00.000-08:00

Same like yesterday, itulah yang saya rasakan untuk tahun yang sama seperti kemarin ini, bagi saya apapun itu gak ada bedanya. Semakin bertambah tahun semakin pula bertambah tua bumi ini, dan kebutuhan akan hidup pasti semakin bertambah seiring dengan banyaknya permintaan dan berkurangnya produksi.

Tapi setidaknya saya mencoba untuk menjadi baik dan lebih baik diantara tahun ke tahun, setiap detail perubahan dan sekecil apapun keinginan dan perilaku hanya benar-benar saya yang tau untuk itu. Secara garis beras memang banyak yang tidak benar-benar mengerti takaran yang saya berikan namun setidaknya tuhan akan selalu menyertai saya dengan jalan yang sudah ditentukanNYa.

Banyak hal yang sudah saya lewati di 2 tahun belakangan ini, banyak juga rasa yang sudah saya rasakan. Dan finally, jadilah saya yang seperti sekarang yang mempunyai banyak pertanyaan dengan hari-hari yang kebanyakan tidur, tapi tak apalah yang penting akhirnya saya tau kalau saya benar-benar membutuhkan keluarga dan saya sangat sayang keluarga saya. Hanya emosi sesaat yang biasa menyelimuti saya disaat saya membenci akan keadaan dan sampai dimana titik jenuh saya akan tetap tinggal.

Ditahun ini saya mencoba membuka lembaran baru dengan segala apa yang sudah saya alami dan angka yang saya bawa sudah menunjukkan kepala 2 ( tua sekali rasanya T.T ), tapi apalah arti angka? Tua itu relative bukan, dan hanya bagaimana pola pikir yang mempunyai angka tersebut yang dapat membawa semuanya menjadi nyaman.

Selamat tinggal masa lalu, banyak kenangan yang tak terlupakan dan sangat membekas dan benar-benar meninggalkan banyak bekas luka yang menganga, but I don’t know how I can fix it. Saya sadar banyak sekali kesalahan yang sudah saya lakukan di 2 tahun sebelumnya. Dan here we are, mencoba jadi yang terbaik untuk sapapun dan selamat tinggal untuk perasaan karena saat ini saya benar-benar tidak butuh siapa-siapa untuk menjalin hubungan ataupun menjalani status apapun itu. Sedikit apatis untuk sebuah janji lah yang membuat saya melihat semua berwarna biru dan sama, saya cukup senang dengan hari-hari yang saya lalui, and now berfikir apa yang perlu difikirkan saja, dan saya yakin semua itu gak penting. Hahaha

you lost me - christina aguilera

2011-01-05T01:00:00.000-08:00

I am done, smoking gun
We've lost it all, the love is gone
She has won. Now it's no fun
We've lost it all, the love is gone

And we had magic
And this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We found our life's been changed
Babe, you lost me

And we tried, oh how we cried
We lost ourselves, the love has died
And oh, we tried, you can't deny
We're left as shells, we lost the fight

And we had magic
And this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We found our life's been changed
Babe, you lost me

Now I know you're sorry and we were sweet
But you chose lust when you deceived me
You'll regret it but it's too late
How can I ever trust you again?

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We found our life's been changed
Babe, you lost me

beginning is never ending..

2011-01-05T00:43:00.000-08:00

beginning is never ending..
you always come to me, and always ask me the same question
although you know with yes or no can't change everything
because i know i still like you with who you are !
it's harder than you know
sickness is come to me every time i say your name and your face always follow me every step i go.
you force me, because you think i'm so look's like innocence girl.
i put my middle finger for your game baby..
and i'm so laugh in your pain..
don't be hopeless for me baby, because you make me disgusted
i know you not real for me.
big liar must have own punishment ..

can't feel anymore

2011-01-05T00:05:00.000-08:00

raining outside make this room so cold..
cold like my heart feeling for everything..
finally, i can't feel anymore right now..
no one can fix me, this torment so rotten
rotten by my self
i know is like badly game for you..
and i know i'm lost in time with the big fire own me.
it turns on, two is real better than one
but one so much better than three
and i'll be yours until four or five your own bitch like you want..!
now, the love is really really gone
and hate is coming..
i don't wanna found you again baby.
disappointed cover me up..
bye bye for you until you know, you really lost me forever and ever.

Harder Than You Know - Escape The Fate

2011-01-04T23:44:00.000-08:00

You said this could only get better
There's no rush cause we have each other
You said this would last forever
But now I doubt if I was your only lover

Are we just lost in time?
I wonder if your love's the same
Cause I'm not over you

Baby, don't talk to me
I'm trying to let go
Not loving you is harder than you know
Cause girl you're driving me so crazy

How can I miss you if you never would stay?
If you need time I guess I'll go away (I'll go away)
Inside me now there's only heartache and pain
So where's the fire? You've become the rain

And if you don't want me than
I guess I'll have to go (I guess I'll have to go)
Not loving you is harder than you know

So I'll make the call
And I'll leave today
I'm gonna miss you cause I love you baby

And I'll make the call
I'm leaving today
And leaving always drives me crazy

Beautiful Absurd

2010-12-24T21:04:00.000-08:00

Hamster saya bernama Tyco

2010-12-24T20:12:00.000-08:00

Makhluk berbulu satu ini merupakan makhluk favorit saya, dia yang selalu menemani saya dikamar ini
jika dia jenuh dengan keseharian dia yang hanya tdur dan makan, dia bisa melakukan gerakan-gerakan aneh seperti tikus, menggemaskan sekali makhluk kecil ini. kalo dia lapar dia pasti suka akrobat dan mengigiti apapun yang ada dihadapannya, untung aja dia kecil.
monster ini menggemaskan sekali dan saya yakin saya telah jatuh cinta dengan makhluk ini.
love you tyco, you always being my lovely pretty handsome hamster
gak ada yang bisa mengalahkan keimutan tyco dimata saya, justin bieber pun tidak ada apa-apanya daripada tyco haha xoxo..

young still young

2010-12-24T19:40:00.000-08:00

ganteng kan saya, haha.
foto jadul ini sepertinya sekitar tahun 2007 atau 2008 ah lupa saya, waktu itu rambut saya masih sedikit keriting karena bosan dengan rambut lurus, alhasil rambut saya rusak dan saya potong seperti difoto ini.
like emo hair, haha
saya suka senyum-senyum sendiri jika ingat zaman dulu yang sepertinya terlihat muda sekali bagi saya yang sekarang, but i'm still young with difference perception xoxo.
waktu memang bisa merubah segalanya, hal-hal yang dulu sangat saya sukai sekarang bisa terlihat konyol dengan seiring berjalannya waktu dengan umur yang semakin bertambah.
pose-pose emo yang dulu saya sukai sekarang terlihat konyol dan saya bisa ketawa-ketawa sendiri kalo melihat banyak anak-anak labil bangga dengan rambut miring yang menutupi sebelah mata, serba hitam dengan aksesoris yang berlebih, seperti berasa di harajuku jepang dengan model rambut yang berlebihan. haha
ooohhh, sampai dengan saya menulis ini saya tidak berhenti utuk senyum-senyum sendiri membayangkan saya yang sangat muda dengan membandingkan saya yang sekarang.
banyak teman yang berangggapan dulu saya tidak akan pernah naksir dengan makhluk berbentuk lelaki ini, namun ternyata saya lebih feminim dari mereka-mereka yang beranggap saya perempuan tomboy yang tidak mengerti pekerjaan dapur dan mengurus rumah. haha

bersama si bodoh teddy

2010-12-24T19:17:00.000-08:00

ini saya bersama si bodoh teddy, pemberian dari seseorang yang dulu pernah masuk dikehidupan saya. tapi sayangnya perbedaan pola pikir membuat kami harus melupakan dunia masing-masing dan berjalan sendiri-sendiri.
maaf untuk kamu bodoh, mungkin kamu berfikir saya perempuan bitch yang suka mempermainkan perasaan, tapi saya melakukan hal itu untuk yang terbaik karena memang saya sedang tidak butuh siapa-siapa. i'm sorry for you

omkare dan bunga teratai

2010-12-24T18:36:00.000-08:00

ini salah satu gambar favorit saya, baguskan...

24 Desember 2010 Chapter 36

2010-12-24T18:26:00.000-08:00

Sepertinya saya sedang merasakan suatu fase yang membuat saya benar-benar terenyuh dan sempat menitikkan airmata untuk itu, namun deskripsi fase ini pun saya tak tau bagaimana mau menjelaskannya. Hmmm apakah fase pendewassaan? Ah saya pun tak tau bagaimana menjelaskannya.
Melihat pasangan muda menikah dengan umur yang tidak begitu jauh dengan saya namun mereka terlihat bahagia memutuskan untuk menikah dan mengikat janji sehidup semati, oh bagaimana saya bisa langsung menitikkan airmata. Melihat foto-foto itu mereka berdua terlihat bahagia,dan sepertinya sebagai perempuan labil sayapun langsung terenyuh dengan pemikiran dan rasanya semua yang terlihat labil dari saya.
Hufth, apakah semua perempuan melewati fase ini? Apakah semua perempuan melakukan seperti apa yang saya lakukan? Aargh, kenapa rasanya seperti ini. Apakah ini termasuk dari titik jenuh itu? Apakah saya jenuh? Arrrrgghhh, semakin banyak gumaman dan pertanyaan dikepala ini, what the hell is goin on with me. Rasanya saya seperti melakukan perbandingan kejenuhan dengan seseorang yang sepertinya gak perlu saya tulis ditulisan ini.
Karena bagi saya dia lebih bitch dari lady gaga, haha. Sudahlah, lupakan semua. Tapi sepertinya saya memang benar-benar patah hati untuk ini, tapi cukuplah dan mungkin seimbang dengan apa yang sudah saya perbuat dan lakukan dulu. Saya hanya menjalani saja, pasrah dengan waktu dan tidak mencoba untuk melakukan perubahan monoton yang sudah dirasakan.
Skeptic dan absurd pun udah jadi satu didalam sini, apapun itu gak akan merubah bagaimana krisis kepercayaan kepada mereka-meraka yang mencoba membuat kepercayaan saya datang kembali Karena bagiku semuanya sudah benar-benar mati dan saya bagaikan berjalan didunia tanpa arah. Yah anggap saja seperti zombie perempuan berambut panjang dengan kebimbangan dan kesepiannya yang kadang datang dan kadang pergi begitu saja, tapi saya belajar dari kelemahan menjadi kekuatan yang bisa dikontrol agar tetap terjaga dan terlihat baik.

desember

2010-12-22T10:20:00.000-08:00

Selamat datang desember yang penuh dengan hujan,awal desember yang basah ini membuat jiwa sedikit bersemangat untuk menjalani bulan diakhir tahun ini. Namun bagiku tidak ada sugest sama sekali untuk ngejalanin planning apapun dibulan ini, semua berjalan dengan sendirinya tak ada perencanaan sedikitpun.
Kembali menjalani hari ini,membuat awal hari ini penuh dengan air yang basah,haha,bukannya banyak komentar namun saya tersenyum senang dengan hari ini. Bersama dengan skuter matic putih sedikit kecoklatan bercampur dengan becek tanah karena hujan membuat senyum ini terus dan terus tersenyum untuk awal bulan hujan ini.
Dingin bercampur basah yang dikeringkan oleh hawa udara bumi ini, membuat semuanya terasa nyaman. Saya pun melakukan rutinitas sehari-hari, sore hari yang hambar ini tiba-tiba sedikit membuat rasa yang datar namun ingin diceritakan, saya tidak tau deskripsi apa yang tepat untuk hal ini, tapi saya yakin saya totally absurd didalam ini. Tidak ada perasaan sedikitpun untuk siapapun dan saya yakin itu, tidak ada yang bisa meragukan keyakinan saya.
Ayolah nantipun saya akan mendapatkan persimpangan yang benar-benar membuat saya bimbang akan konsistensi dari apa yang sudah saya ambil. Berfikir tentang apa yang sudah saya lakukan selama ini membuat nafas seakan tersendat disatu sisi otak dan mencoba menyumbat peredaran darah yang mencoba mengalir sampai dimana titik itu akan muncul.
Bersamaan dengan perbedaan karakter yang dimiliki cukup membuat perbedaan itu “mulai” terasa sedikit berbahaya, but everything changing when I turn around haha *lol. Sedikit bosan dengan kehidupan monoton saat ini dan semua memang terlihat sangat jelas dimataku, ayolah rin jadilah seseorang yang tidak monoton, tegas dengan apa yang kamu inginkan, ayolah berubah untuk kebaikan dan masa depanmu nantinya. Terlihatkan, hal yang menurutmu berharga.. sudah pergi ninggalin kamu itu karena kesalahnmu sendiri karena rasa nyaman itu sendiri sudah hilang, karena apa?karena “monoton”itu sangat melekat dipribadimu, ayolah jangan sampai banyak hal yang pergi lagi, cukup lah dia saja yang pergi dan kalau bisa perbaiki apa yang perlu diperbaiki dan pikirkan apa yang perlu dipikirkan, buat sugest semangat untuk diriku sendiri karena aura positif itu sendiri pasti akan datang nantinya.

octopus

2010-12-19T02:37:00.000-08:00

ini octopus, makhluk pendiam pembunuh berdarah dingin yang saya sukai sampai saat ini.....

sedikit cerita

2010-10-05T07:03:00.000-07:00

Sepertinya manusia memang diciptakan untuk mengahdapi masalah yang memang diciptakan sesuai dengan kapsitas masing-masing, apakah mereka sanggup?saya yakin mereka semua sanggup dengan masalah apapun yang sedang mereka hadapi, karena setiap masalah pasti ada penyelesaiannya dan semua pasti akan baik-baik saja, namun hanya waktu yang membedakannya.

Seminggu ini saya menjalani kehidupan yang cukup diam, karena kembali merasakan suasana dingin didalam sini, egois yah? Mungkin, karena aku hanya manusia biasa yang memang benar-benar masih mempunyai keinginan dan harapan. Aku memang mencoba membuang harapan karena bagiku harapan itu menyakitkan, jadi aku hanya bisa berusaha untuk mencapai harapan yang aku inginkan saat ini maupun saat nanti.

Semalam kota ini diguyur hujan lagi, betapa basahnya kota ini rasanya namun aku suka dengan bau tanah yang ditimbulkan karena hujan ini. Teringat malam yang membuatku tersentuh, malam yang dimana ditemani air, bulan dan bintang, memandangi air yang sedari tadi tenang dan antengnya berada disana, tenang rasanya melihat pemandangan didepanku ini.

Aku sepertinya punya sedikit cerita “ Gadis dekiel dengan baju putih rombengnya berlari dikeramaian, dia bingung mencari sosok bodoh dalam ruang lingkup penggapaiannya, seingatnya si bodoh selalu ada jika hujan itu turun, gadis dekiel pun meringkuk menunggu hujan itu turun karena difikirannya si bodoh akan datang jika hujanpun datang, gadis dekiel hanya bisa melihat kegelapan dan tau bagaimana dia merasakan sii bodoh dari kejauhan, dia hanya berkutat dikesendiriannya yang membosankan itu. Dia tak tau dan hanya bisa meringkuk diujung sisi, dia tak tau jika si bodoh sudah berdiri didepannya dengan wajah damai dan tentram yang dimilikinya dalam hidup. Namun si dekiel masih bingung mencari-cari dimana si bodoh yang dia cari. Ingin rasanya membuka tutup mata ini, namun si bodoh hanya diam dan tersenyum dalam sunyi membiarkan gadis dekiel membuka tutup matanya sendiri dengan hati yang tenang dalam jiwa yang suci. Betapa sumringahnya gadis dekiel dapat melihat dunianya yang cerah lagi, dengan banyak warna disekitarnya, wajahnya tertuju pada sosok bodoh yang dia cari dan dipeluknya sosok itu kuat-kuat, bahagia sekali rasanya hidupnya telah kembali padanya, gelap yang dia rasakan rasanya sudah terkubur dalam-dalam bersama masa lalu yang suram untuknya, yang sekarang ada dihadapannya hanyalah cahaya terang seperti pelangi yang menerangi setiap langkahnya bersama si bodoh.”

Apapun yang dirasakan setiap manusia memiliki arti tersendiri yang hanya bisa manusia itu rasakan jika semua dinikmati, sayangnya aku bukan manusia yang mau menyerah dengan apa yang aku rasakan, aku hanya menikmati apa yang aku rasakan sudah cukup airmata yang keluar ini, terlalu tinggi berharap nanti jatuhnya yang akan benar-benar sakit.

TERSERAH

2010-09-20T06:13:00.001-07:00

Kelanjutan hari-hariku ini membuat kejadian semalam benar-benar menusuk hingga airmatapun benar-benar kering kerontang untuk apapun perasaan itu, diam yang hanya bisa kulakukan dengan semua hinaan, perbandingan, aturan, nasehat, kata kasar dan hal-hal yang tak bisa kutrima dalam hatiku yang benar-benar rapuh ini.
Aku tau aku bukan anak yang benar-benar baik dan patut dianakkan, tapi setidaknya perlakukan aku sebagai layaknya anak, aku ya aku dia ya dia jangan bandingkan aku dengan dia, kami berbeda dan aku benar-benar bukan anak yang suka dibedakan dalam hal apapun..hmmm…bukan…dibandingkan lebih tepatnya. Aku gak cocok dengan aturan apapun yang dibuat, aku punya aturan sendiri dan itu hanya untuk aku terserah mau dibilang apa aku gak peduli, karena udah cape dengan aturan yang ada, jadi maaf aku hanya bisa melanggar aturan yang sudah dibuat.
Terkesan seperti orang jahat saja, tapi terserahlah yang mengerti aku hanya diriku sendiri, orang terdekatpun blum tentu bisa memahami.
Ucapan semalam masih benar-benar terngiang dikepalaku, tapi rasanya dihati juga masih merasa sesak dan membuat sedikit terluka sungguh terluka, tapi sepertinya aku blum bisa mengontrol perasaanku hingga detik ini, apapun itu selalu aku yang salah dan apapun itu selalu mereka yang benar, ah aku benci kalo sudah seperti ini, mau bertahan sampai kapan? Aku sayang sangat sayang mereka tapi kenapa rasanya jadi seperti anak bawang. Manja? Terlihatnya aja yang seperti itu, tapi diluar dari itu terlalu banyak makan hati didalam sini, aku hanya nyaman sendiri seperti dulu, gak ada aturan dan aturan itu dibuat sendiri, hufth,,kapan hidup seperti itu datang lagi, merindukan hidup seperti itu.
Otak dan hatiku benar-benar penuh sekarang, pengen lari dan pergi keluar aja, jenuh dengan rutinitas yang ada membuat semuanya menjadi hampa. Apapun yang kulakukan akan selalu terlihat salah dan kembali dihina, jika orang lain saja yng berkata seperti itu akau tak masalah dan kuanggap angin lalu, tapi mereka, mereka yang aku sayangi dan kasihi, sehingga rasa yang awalnya aku agungkan hancur seketika begitu saja.
Tekatku sudah bulat nantinya, hal-hal kecil yang dianggapnya sangat penting dan selalu dipermasalahkan membuat aku benar-benar muak dengan ocehan-ocehan yang ada, aku gak peduli meteka mau peduli denganku, aku udah cukup puas ngerasain hal seperti, aku sudah cukup menahan emosi yang tertahan, kesabaran yang udah hak tau pergi kemana membuat semua dikendalikan oleh ego yang ada. Apa sih bedanya cewek dan cowok? Gak ada bedanya, malah cewek lebih kuat dan tangguh daripada cowok, cewek lebih bisa mengontrol apa yang dia rasakan dan lakukan, itu bagi aku sebagai cewek.
Pemikiran apa sih yang masih melibatkan zaman siti nurbaya itu masih ada, masih ditanamkan dalam otak, kita hidup dizaman yang demokratis, kolot boleh tapi bagaimana kolot itu tidak menjadi hal yang harus mengekang hidup, teman itu asset dan jangan salahkan mereka jika sangat ada banyak dihidupku, jangan mengekang sesuatu yang gak suka dikekang, karena suatu saat sesuatu yang dikekang itu akan benar-benar lari dan pergi dari hidupmu. Kehilangan memang tidak enak rasanya,namun kalian akan selalu ada dihatiku smpai kapanpun dan tak akan merubah semua perasaanku untuk kalian, tapi aku tak peduli penilaian kalian mau seperti apa tentang aku, karena mungkin aku hanya jadi pelengkap ditempat ini dan jadi pemanis untuk tempat ini.

For My Lovely Grandpa, Always Miss u

2010-09-20T05:55:00.000-07:00

Kembali meringkuk di dalam kamar yang selalu menemani setiap suasana hatiku, sangat kunikmati sekarang apa yang sedang aq jalani didalam maupun diluar hati.

Suara indah sedikit melengking dari Avril Lavigne-Slipped away mengubah rasa pemikiran untuk orang lain hilang begitu saja, kembali teringat pada orang yang sangat berarti bagi hidupku, dari umurku 0 tahun, beliau sudah sibuk mengurusi keperluanku, sedikit bernostalgia ke masa kecilku yang sama halnya dengan masa kecil kebanyakan anak yang tinggal didesa, yang dibesarkan dengan lingkungan yang mendekati alam yang sangat berbeda sekali dengan kehidupan anak kecil dikota besar seperti samarinda ini.

Wangi sungai dipagi hari, tanah, udara, embun, dingin, bau tanaman yang khas rasanya membuat semua organ dalam tubuh segar setelah menghirupnya dipagi hari. Akupun bergegas pergi ke sungai untuk mandi pagi karena rasanya hari itu sangat ingin aq berenang disana, sesampainya disana aq menemukan sosok kebapak’an dengan kumis yang sedikit tebal dan andeng-andeng khasnya didekat bibir yang sudah bergegas ingin meninggalkan sungai itu, dia tersenyum hangat sekali padaku dan aku mulai mendatanginya dengan polosnya anak kecil yang meminta gendong untuk bisa mencapai sungai yang memang tidak begitu jauh dibawah sana, dia menuruti permintaanku dan bersedia menemaniku mandi disungai pagi itu, aku asik sekali bermain dengan air yang segar disungai itu, namun dia hanya diam memandangiku sambil tersenyum sangat hangat, aku tidak begitu memedulikan apa yang dia lakukan dengan berdiam diri disana, aku hanya asik dengan duniaku saat itu, asik dengan apa yang aku lakukan saat itu.

Tak lama aku bergegas untuk menyudahi bermain air saat itu, kemudian dia kembali menggendongku dibahunya yang kokoh saat itu, sesampainya dirumah aku berlari tanpa tau arah dan kemudian kakiku tersandung sesuatu yang keras sekali, aq terjtuh alhasil kakiku mengelurkan darah segar yang mengalir terus, dengan wajah khwatir sosok lelaki paruh baya tadi mendatangiku dan mengambilkan kain sedikit basah untuk mengelap darahku yang keluar sedari tadi, namun anehnya aku tak mengeluarkan airmata sedikitpun saat itu, padahal lelaki itu sangat khawatir dan tak henti-hentinya menasehatiku agar selalu berhati-hati. Umurku saat itu masih sangat kecil tidak bisa berfikir apa-apa, kuanggap dia sudah menjadi ayahku saat itu karena aku sendiri blum mengerti orang tuaku sebenarnya yang mana, yang kutau orang yang mengasuhku saat itu adalah orang tuaku, dan saat itu aku menganggap sepasang suami istri paruh baya ini adalah kedua orang tuaku.

Namun beberapa minggu kemudian ada seorang wanita muda yang terlihat masih sangat muda mendatangi rumahku bersama kedua orang tuaku saat itu, dia menginap dirumah beberapa malam, aku sendiripun tak mengenal dan tau dia itu sapa karena ingatan anak kecilku saat itu sangat payah sekali, tak lama dia membawaku pergi meninggalkan rumah itu, akupun bersikeras untuk tak mau ikut dengannya karena aku tak mengenalnya, tapi tenyata ibuku yang q’anggap saat itu berkata wanita itu adalah ibuku yang melahirkanku, aku sedikit kebingungan saat itu, jadi selama ini siapa yang mengasuhku dirumah itu?

Ibu kandungku pun menjelaskan semuanya, mereka yang sudah aku anggap orang tuaku itu adalah kakek dan nenekku. Dan saat itu jujur rasa sayangku kepada orang tua itu ditujukan kepada nenek dan kakekku karena yang kutau mereka yang merawatku selama aku masih kecil dan kemudian dibawa “pulang” oleh ibuku.

Memori yang sedikit samar itu kemudian menjadi bahan nostalgia didalam kamar yang gelap dan dingin ini, setelah mengingat kenyataan ini, hatiku begitu terasa terstusuk dalam-dalam karena aku takkan melihat lagi senyum hangat yang menemaniku saat itu, tak akan pernah merasakan lagi digendong dipundaknya lagi, sedihnya hatiku melebihi apa yang aku rasakan untuk apapun, rasa kehilangan yang masih membekas membuat semuanya terlihat tak ada artinya lagi. Tuhan jagalah dirinya bersamamu disana, buat dia nyaman dengan rumah barunya yang terlihat sempit dan doaku selalu menyertainya..LOVE U GRANDPA, ALWAYS LOVE U IN THIS SWEET HEART.

berolala lalalalalalalalalalalaaaallalalaa

2010-09-15T00:16:00.000-07:00

Bising… bising sekali kota ini, banyak sekali kegundahan yang terpancar disetiap orang yang lalu lalang didepanku, berkutat didepan layar ini merupakan bagian dari keautisan yang aku sukai, aku bisa menghabiskan sangat banyak waktu untuk melakukan hal yang aku sukai ini.

Tanpa sadar tempat ini semakin penuh dan membuat dadaku terasa sesak, sumpek sekali bertambah bising hanya dalam hitungan beberapa menit, pindahlah aku ketempat yang sedikit tenang dan sunyi daripada tempat sebelumnya. Ketenangan ini sejenak membuat pikiranku seidikit nyaman akan keadaan yang aku benci saat ini, situasi yang seperti membuatku mempertimbangkan posisi hati, kadang selalu bertanya dalam hati “masih seorang manusia yang punya perasaan kah aku nih?” haha,pertanyaan konyol bukan karena rasanya aku tidak merasakan apa-apa untuk semuanya, apapun itu aku hanya merasakan hambar dan tak ada rasanya, sekalipun itu darah keluar dari balik kulitku ini. Aku terjatuh dari tangga pun tak juga aku rasakan sakit, jatuh dari motor maticku hingga membuat salah satu lenganku berdarah tak juga kurasakan sakit yang buatku ingin menangis sekeras-kerasnya.

Rasa yang memang hanya bisa berdiam diri ini masih sabar untuk hal terbaik dalam hidup yang akan terjadi nantinya, masih menunggu walaupun menunggu tidak begitu asik tapi tak apalah itu hal yang cukup lumrah dalam hidupku. Hal-hal bodoh yang sempat aku jalani membuatku merasa benar-benar seperti orang bodoh, perasaan yang coba selalu ku netralisir untuk apapun itu membuatku merasa aku tak punya perasaan lagi, tapi jika dia dating lagi perasaanku yang sudah kusimpan dalam kotak Pandora ini tiba-tiba akan keluar bersama bunga-bunga yang tetap segar dalam peliharaannya.

Kamu itu bagaikan hujan didalam hatiku, kamu akan selalu membuatku tenang dan kesal jika aku melihat wajahmu yang selalu membuat hatiku tenang bercampur sedih hingga kadang tak sanggup dan membuatku selalu ingin meneteskan airmata dihadapanmu jika aku mau, tapi hal itu selalu kusembunyikan jika aku bersamamu. Berlagak tegar, kuat dan mandiri dihadapanmu selalu aku lakukan tapi jauh didalam sini aku orang yang lemah, rapuh dan manja, keacuhanmu membuatku berbuat hal seperti itu, detail yang kuperhatikan tiap hari juga tak akan membantu, tapi setidaknya aku tidak akan menyerah untuk apa yang aku perjuangkan dan perhatikan dalam hal apapun, kamu gak tau kesensitifanmu tidak sebanding dengan apa yang aku rasakan.

Music cerah yang sedari tadi menemani membuat hatipun ikut cerah untuk hari yang menyenangkan ini, berharap bisa melewatkan malam yang menyenangkan walau mungkin hanya sesuatu yang monoton tetapi setidaknya hidupku berwarna karena mereka. Sepertinya moodku hari ini sedang tidak buruk, mendengarkan music yang sedikit bising juga ternyata telingaku tidak protes dan bagian tubuhku yang lain tidak juga ingin menolaknya.

Selamat menikmati hari yang menyenangkan dan semoga sang pencipta diatas sana menghendaki apa yang diinginkan setiap manusia yang menjalani hari-hari indah karena dia yang indah jauh didalam hati ini dan selalu menemani dlam setiap keadaan yang dirasakan aku maupun mereka yang merasakan indahnya hal-hal yag menyenangkan, yang selalu membuat hidup kita berwarna walau hanya dengan hitam putih corak yang ada namun semuanya terasa nyata dalam kediaman hati yang tenang.

hari kemarin

2010-09-14T23:48:00.000-07:00

Kemarin merupakan hari yang melelahkan buatku, perasaan sumpek didalam keramaian merupakan keadaan yang sangat membuatku lelah untuk segala hal yang didalamnya. Kupacu sepeda motor maticku bersama dengan ibuku, karena hari ini aku udah janji untuk menemaninya belanja disuatu tempat yang penuh dengan orang-orang lalu lalang. Panas yang sangat terik sehingga menembus apapun yang sedang kami gunakan menutup kulit membuat keringatpun bercucuran dari ujung rambut hingga ujung kaki.

Memulai dengan jadwal hari ini, kami berkeliling untuk mencari sesuatu yang sedang dicari oleh ibuku, hampir 1 jam setengah kami berkeliling namun tak kunjung juga mendapatkan apa yang diinginkan ibuku, namun kami singgah ke suatu toko dan ibuku lama sekali berada didalamnya, aku hanya bisa duduk dan melihat disekitarnya, lalu matakupun tertuju pada hewan lucu yang berada dibawah meja sana, hewan itu tertidur pulas sekali tanpa menghiraukan kebisingan yang terjadi disekitarnya, seolah terliputi oleh dunianya yang tenang dengan posisi tidur yang aneh-aneh untuk seekor hewan berbulu halus seperti itu. Kadang terlintas dipikiranku, betapa enaknya jadi mereka, dapat tidur sesuka hati ditempat manapun, bebas mau berjalan kemana saja, andaikan saja bisa terbang itupun akan kulakukan jika menjadi mereka, terbang keliling ketempat yang tak pernah aku datagi sebelumnya, pergi meninggalkan rutinitas yang membosankan dalam hidup.

Namun kembali tersadar dari lamunannku, aku kembali merasa menjadi manusia

Secara manusiawi, aku tak tau sampai dimana ceritaku ini akan terus berjalan, aku hanya bisa jalan terus sesuai dengan apa yang memang benar-benar tuhan tuliskan untukku, dan apapun yang sudah pergi tak akan kembali, akupun mulai belajar akan hal itu setelah beliau yang disurga sana meninggalkanku pergi jauh untuk selamanya dan benar-benar tak akan kembali, aku hanya bisa belajar untuk tidak mengharapkan sesuatu yang memang sudah pergi jauh disana.

Seperti keadaan waktu yang terus berjalan dan tak akan mundur untuk mengulang hal yang sudah terjadi, jika kita percaya hal yang bisa diulang sama saja kita seperti orang bodoh yang ditipu oleh kebanyakn film yang memang membuat banyak harapan didalamnya, sehingga kita banyak menginginkan hal yang sama seperti didalam film itu, hahah,,seperti anak kecil yang menginginkan sesuatu kemudian harus diturutin, tidak…. itu hanya imajinasi kebanyakan orang dewasa yang memang seperti menjanjikan namun semua hanya tipuan yang mengharapkan real terjadinya hal itu.

Kesorehariannya kupacu sepeda motor matic kesayanganku ini hingga pergi dari sedikit kebisingan kota ini, mencari sesuatu yang memang menenangkan bersama temanku yang memang sudah sangat baik terhadapku, pergi ketempat dimana air itu mengalir begitu tenang melihat pemandangan sejuk disore hari walaupun aku sedikit berbohong untuk bisa pergi ketempat itu bersamanya, namun tak apalah, akupun menikmatinya karena memang menjadi salah satu hobyku untuk melakukan hal itu, keluar dari rutinitas pikiran yang menyebalkan, membuat akupun sedikit merasakan refresh otak dan semoga tuhan mengerti apa yang sedang aku rasakan sekarang, membuka pemikiranku untuk sapapun dia yang sudah pergi diluar sana, entah bersamaku atau mereka, dengan posisi yang sudah berbeda dari sebelumn dia bertemu aku dan mereka.

GURITAKU

2010-08-23T19:45:00.000-07:00

Salam bahagia yang aku dapat belakangan ini membuat hati selalu tersenyum...hati yang hambar akhirnya merasakan suatu kemenangan dalam hati namun aku tak mau tau tentang semua hal yang membuat aku galau dan hal yang sangat tak kusukai, aku hanya ingin bahagia menjalani hidup dengan perasaan yang aku punya ini..
persetan dengan semua orang yang gak penting untuk dipusingkan...yang kutau saat ini dia bersamaku,,dan suatu saat nanti akan pergi meninggalkan semua yang kami miliki dikota ini..hanya waktu yang bisa menjawab semua planing yang suda dipikirkan sekarang ini..
hanya menunggu tanggung jawab yang belum aku selesaikan untuk orang-orang yang aku sayangi,,aku juga sudah meminta ijin untuk pergi setelah semua selesai....

aku berkeyakinan jika dia memang untukku pasti dia akan datang sendiri untukku...dan semua terjawab sudah..guritaku kembali padaku dan kembali masuk kekolam cinta yang memang seharusnya dia berada disana,,welcome heart home bebh..

fase-fase menyebalkan kemarin membuat kadar kedewasaan dalam diri semakin bertambah..
dan sekarang aku sudah jadi wanita yang kau inginkan,,aku sudah bisa menghilangkan egois walaupun ada beberapa sifatku yang tak kau sukai,,tapi, itulah indahnya perbedaan..
saat fase menyebalkan kemarin akhirnya dapat kami lewati,,seperti kata ahmad albar dalam film D'love "nikmati rasa sakit itu,,karena kelak rasa sakit itu akan membuat kamu lebih kuat dari sebelumnya",,dan itu merupakan hal real yang aku rasakan,,
jadi teringat seorang teman yang selalu memberiku semangat jika aku sudah benar-benar galau dan stuck dengan keadaan yang selalu mempermainkanku, dia selalu mengatakan "setiap rasa yang kamu rasakan itu memang harus dinikmati karena suatu saat kita pasti akan rindu dengan rasa itu,karena gak tiap hari kita bisa ngerasain hal itu,,jadi dibuat enak aja..kalo kamu mau nangis, nangis aja karena belum tentu besok, lusa atau seterusnya kamu bisa nangis lagi.."...baru kali ini ada teman yang memberikan saran seperti itu padaku, karena setiap teman pasti hanya berkata "sabar yach.." memang bener sich kita harus sabar,,tapi aku ingin suatu saran yang berbeda,,untung ada senbee yang memang dia lebih lama dan suda berpengalaman dalam urusan hati seperti yang aku alami..makasih senbee ^^

time is change everything..
baru ini dalam hubungan aku merasa melakukan tindakan yang benar dan tidak mencampurkan egoku untuk mengambil suatu keputusan karena pada dasarnya aku tidak suka gegabah dalam melakukan sesuatu..karena aku merasa seperti orang tolol jika sudah melakukan sesuatu yang diluar kendali,,memang benar emosi itu hanya sesaat dan aku tidak ingin menyesal dengan keputusan yang aku ambil...karena aku yakin semua akan baik-baik saja pada akhirnya..ini semua hanya warna dalam hubungan ini..dan sekarang semua menjadi berwarna seperti pelangi yang mulai tersenyum diluar sana.

untukmu yang disurga

2010-08-15T19:51:00.000-07:00

aku rindu..rindu sekali..
akutakbisa berada disisimu untuk yang terakhir kali,,mendungpun membuat semuanya begitu jelas...
kau telah pergi bersama dia yang berkuasa..aku merindukanmu hingga akhir hayatku...
aku menyayangimu hingga akhir nafasku ...aku menyesal belum memberimu sesuatu yang berarti dan aku tau,,aku sangat menyayangimu lebih dari lelaki menapun..
kau salah satu pria hebat dalam hidupku yang akhirnya dipanggil Tuhan untuk bersanding disisiNYa...
walau kau tak sedarah,,tapi apalah arti suatu darah jika kasihmu melebihi darah yang aku miliki...kasihmu akan kukenang hingga matiku ... i miss u so much..
airmatapun tak akan sanggup menelaah untuk semua yang aku rasakan...

basah...
semua yang kutatap menjadi basah, langit yang basah, daun yang basah membuat matapun ikut basah..
mentari yang sedari tadi menunggu awan, akhirnya sembunyi dibaliknya yang indah karena rayuan alam..
aku sendiri disini,,duduk manis menatap semua keadaan...
tersenyum menatap awan mendung yang masih betah berada ditempatnya sedari tadi..
dia tau aku sedang memandangnya dari kejauhan..
akupun hanya bisa tersenyum menatap indah..dia telah pergi kesurga bersama keindahannya yang buatku rindu..

kehilangan salah satu jagoanku

2010-08-15T19:12:00.000-07:00

selamat jalan jagoanku..selamat menjalani kehidupan akhirat yang sedang kau jalani sekarang..
aku merindukanmu disini..tapi kau telah tertidur untuk selamanya..menutup matamu selamanya..membuat badanmu dingin selamanya..
kau begitu cepat pergi meninggalkan kami disini..banyak hal yang blum kupersembahkan untukmu,,kau belum melihatku sukses,,aku belum memberimu apa-apa,,rasa sedih selalu menghantui kala kepergianmu ke surga..
baru kusadari rasa sayangku terhadapmu begitu besar,,melebihi rasa sayanku terhadap orang lain..
rasa kehilangan yang selalu membuat airmata ini menetes kala melihat rumahmu yang baru..begitu sempit kau dimasukkan kedalamnya..apa yang kau rasakan didalam sana membuat tangis ini tak bisa berhenti..
rasa sesak didada..rasa sedih yang selalu meliputi membuat aku terisak kesakitan didalam sini..
selamat jalan kakek kusayang..
aku akan selalu merindukanmu disini...
really miss u much..T,T

penyakit kesakitan

2010-07-14T20:00:00.000-07:00

kududk dalam sepi, menatap sekeliling yang mulai membuat perut bergejolak tak menentu,...suara bising suram mulai menoyak-ngoyak telingaku..masa depan yang btau arahnya membuat isi otak terasa penuh dan ingin keluar sebelum waktunya..

hati yang telah mereda diikuti tangisan yang mulai memudar membuat wajah dan perut bisa kembali sumringah baik-baik saja..
keadaan fase yang diikuti permainan keadaan yang membuat buntu jalan pikiran akhirnya sedikit dapat terlewati walau sedikit m,engganjal didalam dada, sesak tak terisak...itulah rasa yang sedang menghujam hari-hari tai yang bullshiit...
namun saya hanya bisa menjalani apa yang bisa dijalani, disini tak ada yang bisa mendengar suara saya ..
kebisuan yang ditimbulkan membuat semua terlihat seperti baik-baik saja namun diluar dari itu kebiadaban seorang pembunuh berdarah dingin mulai merasakan surga dunianya dan melakukan aksi yang paling disukainya...

si anak

2010-05-20T22:55:00.000-07:00

Hujan sejuk menemani hari ini, hujan yang jatuh tidak begitu deras sehingga membuat suaranya terdengar indah, saya menikmati hujan ini sangat menikmati. Beberapa hari belakangan ini saya mengisi waktu dengan membaca sebuah buku “Berteman Dengan Kematian” oleh Sinta Ridwan, saya tertarik membaca buku tersebut ketika teman saya yang seorang wartawan kembali dari bandung, saya tak menyangka ternyata bisa membaca buku hasil dari seseorang yang orangnya kita tau, walaupun saya belum pernah bertemu langsung dengan sinta namun saya sudah bisa melihat kepribadiannya dia dari buku yang dituliskannya. Kembali saya berfikir ingin sekali saya menuliskan kehidupan seperti sinta ridwan ini, tetapi mungkin saya belum cukup bagus dalam penulisannya, dalam pemilihan kata maupun penulisan katanya tetapi saya bermimpi suatu saat nanti saya akan mempunyai buku karya saya sendiri, entah itu dalam bentuk seperti apa. Jujur, saya sangat suka menulis walaupu tidak begitu bagus dan pintar namun saya suka sedikit-sedikit menuliskan hari-hari yang saya lewati, perasaan yang saya alami. Maupun isi kepala yang saya fikirkan.

Berdiam diri dikamar yang membuat saya nyaman dan menemukan dunia autis saya sangat menenangkan jiwa, melupakan segala gunjangan hati, kejenuhan diri, rasa ingin berontak dan lari sejauh-jauhnya pergi dari kebisingan dan keributan ini. Ingin rasanya saya berada disebuah kehidupan baru yang benar-benar dari 0 dan memulai semuanya dari awal, saya ingin menciptakan dunia saya sendiri dengan aturan yang saya buat sendiri. Betapa nyamannya jika menjalani hidup dengan menggunakan aturan yang dibuat sendiri, kapan hari itu akan datang? Tak sabar saya menanti hari dimana saya akan terlepas dari dunia monoton yang membosankan ini, saya membutuhkan sesuatu yang baru.

Untuk apa kita dilahirkan sebagai manusia?untuk apa saya dibesarkan sebagai seorang perempuan?untuk apa saya mempunyai keluarga?untuk apa saya harus sekolah?untuk apa saya harus mempunyai teman?kenapa ada orang lain yang sayang dengan saya?kenapa ada orang yang mau jadi pacar saya?kenapa saya tidak mempunyai seorang yang benar-benar dikatakan sahabat????

Semua pertanyaan ini mempunyai jawaban yang sama yaitu Karena Saya sendirian. Itulah jawaban yang paling tepat diberikan kepada saya, saya menjalani hidup dari umur saya 0 tahun hingga 19 tahun saat ini menggambarkan grafik kehidupan tetapi selalu berhenti dipertanyaan “untuk apa saya hidup?”, hari-hari yang dilalui dari masa kecil hingga sekarang membuat saya belajar banyak hal khususnya pandangan hidup yang berbeda, dari kecil saya merupakan sosok anak kecil yang suka diperhatikan dan suka kebebasan, jika melihat foto saya waktu saya berumur 5 tahun betapa lucunya saya saat itu, menggunakan baju seragam merah putih dengan tas punggung yang kebesaran dengan dandanan anak kecil yang terkesan dipaksakan orang tua harus selalu rapi.

Absurd Me

2010-05-20T08:01:00.000-07:00

hari yang panas ini sedikit membuat kulit saya terasa terbakar tapi tidak menurungkan niat saya untuk pergi bersama kekasih, begitu panasnya terasa menembus baju berlapis cardigan abu2 sederhana yang saya pakai, menyesal saya tidak memakai jaket yang tebal dikala panas yang sangat panas ini menyengat. tak lama setelah kembali dari tempat terkasih tiba2 pesan singkat masuk ke telfon genggam saya, ternyata dari adik kekasih dy mengajak saya jalan bareng karena dia merasa terlalu suntuk menjalani hari ini, tetapi sebelum berangkat saya ada janji sebentar dengan teman kampus saya, tetapi tidak begitu lama sehingga adik kekasih tidak juga menunggu terlalu lama untuk saya jemput, tetapi setelah diperjalanan tiba-tiba telfon genggam saya berbunyi lagi dan ternayata pesan singkat dari kekasih yang ingin dibawakan makanan karena dia merasakan perutnya sudah berteriak-teriak minta makanan daritadi. yah, akhirnya kekasih harus menunggu lama akan pesanan makanannya karena saya terlanjur janji akan jalan-jalan bersama adik kekasih. tak berapa lama saya kembali sampai ditempat kekasih untk memberinya makanan, cukup lama saya menghabiskan waktu ditempat itu dan tak terasa sudah magrib menjelang malam. selama disitu saya banyak menghabiskan waktu bersama kekasih dan dua orang temannya yang memang suda saya kenal, seorang saibaba yang hiperaktif yang unik ( dia seperti berada didunianya sendiri, namun selalu bisa membuat saya tertawa, saya terhibur dengannya) dan seorang wartawan sebuah koran ternama di samarinda yang juga menyukai fotografi, banyak dibincangkan dan dilakukan saat itu, seperti berada didunia keautisan saja tetapi saya menikmati hal itu. tak terasa waktu suda menunjukkan jam 20.00, mau tidak mau saya harus bergegas kekampus untuk melakukan ujian akhir semester, hmm tidak ada bekal ilmu yang saya dapati hanya diri saja yang saya bawa untuk mengerjakan soal-soal ujian itu, bersamaan dengan saibaba saya berangkat pergi tetapi saat saya beranjak pergi tiba-tiba seorang teman kekasih mennyeletuk "aish, kamu pergi tar yang jilbab yang datang",saya merasa itu hanya gurauan semata tetapi hati kecil saya gelisah sangat gelisah, maksudnya apa dia berkata seperti itu, kembali lagi selama diperjalanan menuju kampus otak saya terasa terputar-putar dan hati saya sedikit gelisah, stelah tidak lama saya teringat dengan perempuan berjilbab saat Tabling Fnb kolektif Haram jadah, sayangnya saat itu saya tidak ikut karena memang tidak ada yang mengabari dan seperti dilupakan.hmmm,,disela2 saya menulis catatan kecil ini tak terasa airmata kembali terjatuh dan jatuh begitu saja tanpa kompromi terlebih dahulu ( yah,cengeng sekali saya yah berada ditubuh yang sangat perasa dan lemah).

hmm..sampai pada saya dicampus hal itu selalu terpikirkan oleh saya, membuat saya sungguh tidak tenang buku yang saya buka saja tidak benar-benar saya baca dan saya hanya bisa melamun dikelas, tak lama terlintas dipikiran saya untuk mencari tau siapakah perempuan berjilbab itu kemudian saya mengirimkan pesan singkat saya kepada temannya perempuan itu yang memang sudah saya kenal, dan ternyata dia satu jurusan dengan teman saya, kemudian saya memberanikan diri untuk meminta nomor ponselnya tetapi temanku tidak mempunyai nomor ponselnya, yaah sudahlah mungkin suatu saat ada waktunya juga.

rasa gelisah, pasrah, lelah, gundah, tidak bisa saya gambarkan lagi, banyak sekali yang berkecamuk dihati saya, hubungan yang sudah dijalin selama 15bulan lamanya mambuat saya sedikit berimajinasi dan membayangkan bagaimana kelak untuk kedepannya, membayangkan akan mempunyai rumah sederhana menjalani hidup bersama dengan keadaan yang dimana akan mengerti satu sama lain, saat pagi membuka mata yang terlihat hanya dia yang selalu membuat hati saya tenang dan diselimuti cinta setiap harinya (betapa indahnya saat itu), untungnya saya tidak suka menuntut banyak, jadi saya lebih nyaman menjalani hidup apa adanya tetapi selalu dislimuti kebahagiaan setiap waktunya rasa nyaman yang diciptakan sehingga ingin melalui hidup bersama sampai 1000 tahun lamanya.

daritadi saya mencari cara agar sasana hati saya sedikit tenang,kemudian saya terfikir untuk mencopot 2 kalung pemberian kekasih, selama saya menjalani hubungan dengan kekasih tak pernah sedikitpun saya mencopot benda yang tak pernah lepas dari tubuh saya itu tetapi tiba2 saya nerani melakukan hal itu, apakah ini bisa disebut rasa keikhlasan?

jujur saya sangat tidak tau gambaran rasa hati saya saat ini, tetapi tangisan ini selalu menemani dalam diam.

sebagai manusia saya sadar saya banyak mempunyai kekurangan dari kekurangan itulah saya mencoba menjalani menjadi sebuah kebaikan, kekasih jika kau bisa merasakan apa yang saya rasakan mungkin kau akan mengerti hati yang sudah kau ambil selama 15 bulan ini.

catatan ini sengaja kutulis untukmu yang selalu menghiasi pikiran dan perasaanku, tiada hari tanpa memikirkanmu, saya tidak ingin menjadi seorang dikatakan lebay atau apalah saya gak peduli, tapi inilah pure yang saya rasakan tidak ada penambahan atau pengurangan.

samar2 suatu pertanyaan nyata selalu menghampiriku, sampai dimanakah ceritamu ini orin?sampai dimanakah kesabaranmu ini orin?

but, who know's, tidak ada yang tau sampai dimana cerita saya akan berujung dengan titik besar dan melampirkan halaman baru. tidak ada yang tau juga sampai dimana titik kesabaran yang saya punya saat ini, semoga sang terAgung pencipta menuliskan cerita yang membuahkan kebahagiaan untuk saya yang menjalaninya.

Malam Hari

2010-05-14T08:12:00.001-07:00

tidak disangka, hari yang saya pikir akan berjalan seperti hari hari biasanya..terasa lain rasanya untuk hari ini..kekecewaan atau sedikit kekesalan saya jauh terobati dengan adanya bersama orang yang saya sayang dan cintai,,mereka membuat hidup saya berwarna,,mungkin saya type orang yang sedikit berbeda dengan kebanyakan anak mahasiswi yang ada dicampuz tempat saya mempelajari pendidikan formal saya.,teman saya yang benar benar dekat dengan saya juga sedikit,,apalagi temen perempuan..bisa dihitung dengan jari deh..saya sudah cukup merasa terlupakan apabila saya mempunyai banyak teman perempuan, karena dengan mereka saya tidak bisa bener2 merasakan suatu pertemanan yang benar benar teman, mungkin hanya beberapa orang saja yang bisa bener bener cocok dengan pribadi dan karakter saya,,namun alhasil mereka juga suatu hari pasti meninggalkan saya,,yaaahh biasa dengan alasan yang rata rata hampir sama..(sudah punya pacar,,dan tiap detik,menit,jam,hari dan setiap saat harus bersama pacar mereka masing2) dan tanpa sadar lambat laun mereka akan menjauh dari hidupku..karena mereka sudah terlalu sangat sibuk dengan pacar mereka,,namun dikala mereka sedih dan galau akan suatu hubungan yang mereka jalani dengan pasangan mereka,,mereka pasti datang dan kembali mendekat kearahku,,seolah2 mereka masih memperdulikan aku..tapi jika sudah hubungannya membaik dengan sang pacar,,mereka pasti kembali melupakan aku dan membiarkanku sendiri,,,bukan karena saya iri kepada mereka makanya saya nulis hal seperti ini,,kalau hanya untuk sekedar pacar saya juga punya seorang kekasih yang untungnya berbeda dari kebanyakan pacar yang dimiliki oleh teman2 saya,,cukup unik dan berbeda..itulah yang saya suka...

oleh karena itu kenapa saya lebih senang bersama kolektif,,karena mereka kebanyakan mempunyai pribadi yang menyenangkan dan orangnyapun rata2 unik unik,,dan selalu membuat saya belajar akan sesuatu dengan pandangan yang berbeda,,

Suatu Pengecualian

2010-05-13T08:39:00.000-07:00

malam yang dingin membuat saya merasa sedikit kacau dan tenang,banyak rasa yang bercampur dalam benak maupun jiwa..memulai tengah malam ini dengan menyalakan laptop dan kembali menuliskan segenggam kejenuhan yang ingin ditumpahkan dalm tulisan yang cukup membuat sedikit lega..imajinasi yang mulai menari2 didalam benak saya sendiri bingung ingin menuliskan apa pada kesempatan ini..kemudian saya mencoba membuka2 beberapa situs yang membuat saya teringat kepada sang terkasih..kembali saya buka suatu situs yang menulis sebuah perasng dan cinta,,yang membuat saya menarik adalah pada kesempatan ini penulis sedang menceritakan suatu hal yang berbau Sufi..padahal saya sendiri tidak terlalu mengerti sufi itu yang seperti apa..namun saya tertarik tentang cerita penulis ini,,,dimana suatu keyakinan agama mulai bergejolak dalam istilah kebaikan maupun kejahatan,,menarik bukan..ini sedikit kutipan dari tulisan tersebut "Ahmad Al-Ghazzali berkata, “Walaupun Iblis dikutuk dan dipermalukan, ia masih menjadi gambaran atas kekasih yang mengorbankan dirinya atas nama cinta.”

cinta..lagi2 cinta yang selalu dibahas..memang sih dalam agama islam cinta itu sesuatu yang sangat indah..dan islam merupakan agama yang sangat indah dan mempelajari tentang cinta dan kasih..hal2 kecil yang tidak diperhatikan didunia nyata..sangat dihargai dalam islam...

yaah walaupun saya bukan seorang muslim yang taat..namun saya mencintai agama saya..dan saya tau apa yang saya lakukan untuk kehidupan yang saya jalani..walaupun mungkin saya tidak menjalankan semua perintah yang tertera di kitab suci..tapi Tuhan akan selalu tau apa yang saya rasakan dan hadapi,,Dia pun akan selalu bersama selamanya menyertai..

Rabu, 12 mei 2010

2010-05-12T12:50:00.000-07:00

saat saya membukakan mata untuk menjalani hari selanjutnya,,agak terkejut kenapa saya bisa bangun begitu gampang dan tidak begitu berat membuka mata saya..hari kemaren yang cukup melelahkan tidak membuat semangat saya kendor untuk menjalani hari ini seperti hari biasanya,,hmmmm..tapi tidak lama setelah menyelesaikan pekerjaan rumah dipagi hari,,saya kembali berkutat dengan imajinasi saya...yaya..saya serasa terbang lagi didunia lain seperti berasa
"fly away..searching for the brightness light",,
hari kemarin yang menyenangkan bersama teman2 kolektif membuat rasa jenuh yang dijalani setiap hari membuat sedikit terobati dengan kedatngan teman saya dari balikpapan,,sudah 2 bulan lamanya dia disana dengan meninggalkan kuliahnya disamarinda...
sudah lama tidak bertemu mebuat sedikit banyak perubahan dari dia,,dengan rambutnya suda sedikit tumbuh panjang dan warna kulit yang terlihat sedikit cerah membuat dia terlihat sedikit seperti seorang perempuan kebanyakan..ahaha
kemarin salah satu hari yang indah buat saya,,,bersenang2 dengan orang2 yang saya sayangi..tapi orang yang saya cintai sedang terbang pergi kedunianya sendiri,,sempat menitikkan airmata dalam hati,,sepulang dari bersama mereka tak sanggup menahan airmata yang akan tumpah ini,,,berharap dy melakukan hal yang terbaik dan diinginkan untuk dia..dy selalu dihati dan begitu sangat dekat terasa,,semoga cerita ini tidak hanya akan berhenti disini saja..tuhan tau apa yang diinginkan dan patut dilakukan,,dan perjuangan yang telah dilakukan semoga tidak akan sia-sia...

ya sudahlah

2010-05-11T21:01:00.000-07:00

hari minggu yang mendung membuat saya enggan untuk menjalani hari ini dan hanya ingin menghabiskan hari diatas tempat tidur bersama bantal berbentuk hati yang selalu menemani saya tidur,,bantal yang suda sangat butek warnanya dan mungkin setahun sekali baru saya cuci..ahaha

maklum,,barang kesayangan perempuan..makin buluk itu makin bagus,,tapi saya tidak tau juga apakah semua perempuan melakukan hal yang sama seperti saya terhadap barang kesayangan yang dimiliki,,yaaahhh,,serasa berada didunia lain jika saya sudah mulai menulis2 sesuatu yang membuat imajinasi saya bertebaran di alam sana..ditemani dengan musik yang menenangkan membuat saya sedikit relax dengan aktivitas yang telah saya jalani..kembali melihat bantal buluk saya,,barang pemberian pacar pertama saya..itu kali pertama saya diberi suatu barang oleh seseorang..ahaha..maklum waktu dulu saya diberi batasan untuk mengenal lawan jenis...

tapi sudahlah,,,semua suda berlalu dan saya merasa cukup dengan hidup saya yang sekarang..

sebuah permulaan

2010-05-01T23:00:00.000-07:00

hari-hari yang dijalani oleh setiap manusia membuat banyak warna untuk hidup..tapi entah perasaan paling menyebalkan yang saya punya atau sebagian besar manusia itu datang tiba-tiba kepada saya..hari-hari monoton yang saya lalui disebuah kamar yang ckup gelap untuk kamar seorang mahasiswi seperti saya,,tetapi selalu mendatangkan kesejukan dimalam maupun siang hari,kata jenuh yang melanda membuat otak saya seperti (.......................) kosong melompong,,bingung ingin melakukan atau memikirkan sesuatu, ingin pergi ketempat menyenangkan, ingin melakukan hal yang diinginkan, mendengarkan dengan kata hati saya,..hahaha..mungkin orang berfikir saya sedang apa disini..atau mungkin orang berfikir untuk apa saya menulis hal seperti ini yang bagi mereka tidak menunjukkan suatu kualitas atau kepentingan tersendiri..tapi saya menulis dengan apa yang saya fikirkan dan rasakan..saya mencoba memberanikan diri membuat bloog ini karena mungkin saya tipe perempuan yang gak mau ambil pusing untuk sesuatu hal seperti bkin bloog,twiter,dan teman-temannya..tapi saya teringat oleh banyak hal yang pernah saya lakukan dan rasakan,,jadi memori yang saya punya mempunyai gambar sedikit kabur untuk mengingat sesuatu hal yang ingin saya ingat,,huufthh...
mungkin ini bisa dikatakan tulisan permulaan untuk seorang pemula seperti saya ini..semoga bloog ini juga bisa mengurangi jenuh yang sedang saya rasakan..^^

Hari Yang Mendung

2010-05-01T19:26:00.000-07:00

Pagi yang diselimuti awan membuat matahari enggan untuk menunjukkan panasnya yang membakar seluruh permukaan bumi…bumi yang indah membuat manusia dapat hidup didalamnya,,membuat manusia menikmati isinya..membuat manusia memanfaatkan apa yang ada dibumi..yang kemudian menjadi sakit akibat perbuatan manusia itu sendiri..

Hmmmm…pagi yang dingin membuat saya kembali menuliskan sesuatu yang gak penting yang sedikit menghilangkan rasa dongkol saya dalam hati…hari hari yang saya jalani dirumah ditemani orang tua dan 2 saudara saya,, dibesarkan dengan keluarga ini membuat saya mersa beruntung….tapi entah mengapa belakangan ini saya mersa seperti sedikit merasa depress,,haha..saya sendiri tidak tau knp rasa itu bsa datang kepada saya…

Saya jadi teringat keadaan dmana ada sekumpulan yang menamakan diri mereka keluarga besar tapi padanya kenyataannya bagi saya mereka hanya sekumpulan orang yang melakukan kegiatan yang sebenarnya tidak berguna..sampai kapan mereka mau jadi seperti itu..kesenioritasan membuat mereka harus merasa diberlakukan seperti yang tertua…mengatasdasarkan kata “peduli”dengan arti yang mereka buat sendiri..memangnya saya peduli mereka mau berkata apa tentang saya…rasa muak dalam diri saya memuncak kepada mereka2 yang seolah merasa benar dengan anggapan mereka, dan saya berkata kepada diri saya..BULLSHIT KALIAN SEMUA..hahaha..rasa puas setelah meninggalkan mereka sangat terasa dalam diri saya…terlalu banyak waktu yang saya buang untuk mereka yang tidak merasakan dan menghargai kontribusi yang saya berikan kepada mereka..haafth..payah..awal saya masuk..saya fikir saya bisa belajar banyak dari mereka yang awalnya saya fikir bisa menjadi teman bagi saya..ternyata..haha..mereka hanya sekumpulan orang gak penting yang selalu membhas sesuatu yang gak penting pula.

Inilah saya..terserah kalian mau mikir apa tentang saya..saya juga gak peduli karena itu bukan sesuatu yang penting untuk dipermasalahkan buat saya…bagi saya yang saya pedulikan yang bagi sya penting dan patut dipedulikan…dripada saya lama2 disuatu tempat yang membuat saya gak nyaman lebih baik saya pergi saja meninggalkan mereka yang mebuat saya gak nyaman juga..

Saat-saat seperti inilah yang membuat saya selalu gak bosen untuk selalu bertemu seseorang yang saya sayangi..jika bersamanya saya terasa senang dan tenang..saya bahagia berada dilingkungan kolektif bersama teman2nya yang mempunyai jalan fikiran yang memang gak pasaran seperti kebanyakan orang yang saya kenal..teman kulia pun kadang2 membuat saya tdak nyaman dengan mereka…hmmmm….

Sudahlah… saya hanya menjalani sesuatu yang sudah digariskan..dan berfikir sesuai dengan apa yang saya fikirkan..terasa seperti sesuatu yang ingin mengeluarkan apa yang dirasakan…mencari pembenaran untuk sesuatu yang difikirkan terasa benar..dan ingin menjadi seorang yang lebih baik…rasa kesal jika selalu disalahkan itu pasti selalu ada tiap hari di fase keributan ini yang membuat saya merasa sangat penuh..

Blue World

2001-04-10T09:46:00.000-07:00

Heemmmf,,,(sambil menarik nafas yang panjang…)…sakit kpala yang mendera di hari kemarin hari ini terasa sedikit ringan…kegalauan yang terjadi di tengah keributan jalanan,,membuat saya terasa kosong dan tak bisa befikir,,panasnya matahari begitu terasa panas merembet masuk dikulit saya yang jarang mengenal panas sang matahari ini,,,saya baru merasakan betapa beruntungnya saya daripada orang2 diluar sana yang mencari sesuap nasi dengan caranya masing2..

Hmmmm…( lagi-lagi saya hanya bisa menarik nafas dalam-dalam ats kepenatan yang saya alami saat ini,,)..didalam keramaian ini saya merasa sunyi sendiri,,melihat banyaknya manusia yang diciptakan tuhan seolah membuat saya terasa kecil di hadapanNYa,,mungkin saya bukan apa2 bagi mereka diluar sana,,tapi tuhan peduli dengan saya yang telah diberkan nikmat sedemikian rupa untuk dapat menjalni hidup hingga saya menuju fase yang dikatakan fase pendewasaan….

Stelah lama berkutat didunia ke autisannya saya,,akhirnya saya memutuskan pergi kerumah terkasih saya yang tercinta,,karena disana saya merasa telah menjadikan rumah kedua bagi saya..saya terasa diterima disana..bermain dengan adiknya yang gak saya temui dirumah saya,,tapi saya cukup bersyukur untuk kluarga saya..tapi jika terasa mulai bosan..terlintas dipikiran saya ingin hdup mandiri..dengan ktiadaan sapa sapa …

Suatu hari dmana saya menemukan suatu keindahan dalam hidup saya itu kapan,,kebebasan yang diiringi kemauan hati,,keteguhan diri atas diri sendiri membuat suatu pemikiran slalu berangan2 didalam ruang hampa…kapan dmana saya bisa merasa bebas,,bagun boleh semaunya, pulang malam semaunya,,senang2 dengan teman2 yang saya sayangi,…pergi bebas seperti tanpa beban..hahahah..inilah manusia..tidak pernah ada rasa puas didalamnya..saya tdak pernah mempunyai sesuatu yang mengerikan dalam hdup saya,,tapi tekanan yang saya dapat kan dari orang2 yang tidak mengerti akan perbedaan (hanya sekumpulan orang-orang kolot yang mengenal perbedaan senioritas,,bullshit sekali mereka..) yang mengangap diri mereka keluarga membuat saya semakin tdak respect dengan mereka yang merasa harus mementingkan mereka daripada apapun…

Semakin capek saya jika memikirkan mereka yang gak penting..heuuufthh…mau jadi apa yah hdup saya ini nantinya..saya tdak tau..katrakter pribadi yang cukup berbeda membuat saya seperti..hmmm…apa yah..saya kurang tau apa jawabannya..hahah..:-p

Hari yang penat dan indah telah saya jalani tadi malam…rasa sakit dikepala berubah menjadi rasa nikmat didalam jiwa,,saya merasakan penuh dalam otak tapi hati saya terasa tenang bila disampingnya..apalagi melewatkan malam bersamanya walau hanya sebentar tapi membuat saya bisa tidur nyenyak setelahnya ..oooohh… akhirnya..ntah pikiran aneh apa yang mebuat saya seperti ini..haaaoohmm..saya tdak tau pastinya apa itu..tetapi yang saya tau saya merasa ckup senang untuk itu..cinta kah itu?hmmm…I don’t really no..hehee